原來....這麼複雜

一切


都不單純


一切


都在包容中


我


原來病得這麼重


我竟然被自己絆倒了


三、四年來


第一次發現自己病了


又病了


我需要自己的處方籤



處方籤還要自己開



突然發現


我該走走了


就自己一個人


去哪都好


好好開給自己一份對的處方


好好給自己一個復活的機會


找回高一&高二的那個我






三位最好的二中&彰師夥伴.....謝謝你們的體諒與包容

擁有三十二份熱情的愛

今天



遇到了NMNS21屆的女中學妹(抱歉學長忘了妳的名字)



她給我他們寒假的時候32個人一起去錄音室錄的義工之歌的檔案



回到宿舍之後



一放來聽



我都不知道該怎麼形容那感覺了



聽著旋律、歌詞



止不住的淚水



慢慢滑落



想念那些屬於我們32人的愛



看到小21那麼團結



我也忍不住回想起我們高一的時候



一起開會



熱烈的討論著春遊



討論著一日遊



討論著甄選



討論著每一次活動



就像剛剛佩淳跟我說的



都已經快忘記高一的我們了



好快



小小22都出來了



很開心義工能夠這樣延續



也希望未來每一屆都能夠像小21一樣如此團結、有活力!!!



以下



是小21的義工之歌歌詞



如果需要音樂檔



請跟學弟妹或跟我要

義工之歌

詞:周穎謙  曲:吳洛維

邁開步伐迎風向前

熟悉彼此肩並著肩

翻開照片種種思念

讓笑聲永不停歇

等待某天我們變老

才明白緣分的奇妙

分享歡樂共度困難

不會後悔我們來到

*屬於義工盡情揮霍的海

擁有三十二份熱情的愛

快樂對白不被難過腐壞

就是要你和我一起搖擺

（口白：　欸吳洛維你看啦　阿中睡著也就算了　反正他後面沒有ＫＢ　阿怎麼連陳庭安都睡著了ˊˋ

　　　　　吼唷　小柏翰　就你打太慢啦　你打快一點好不好ˋˊ）

張開雙臂擁抱信念

傾訴彼此所有心願

掛在胸前滿滿珍貴

讓你我看見永遠

*

邁開步伐迎風向前

熟悉彼此肩並著肩

翻開照片種種思念

讓笑聲永不停歇

科博館的藍天白雲

快樂般的大聲嘶喊

別怕開心會超載

因為NMNS

都在身後不會分開

剪掉悲傷縫合愉悅

聚集成團體是完美

能不能讓我們拋開煩惱

勇往直前迎接幸福來到

人生的三堂課之三_死亡(轉貼)

十七歲時讀到的一則格言影響了我：「把每一天都當成生命中的最後一天，你終會找到人
生的方向。」過去三十三年，每天早上我都會攬鏡自問：「如果今天是我人生的最後一天
，那我要做些什麼？」當我多天都得到「沒事做」的答案，該改變了。

提醒自己快死了，是我在判斷重大決定時，最重要的工具。因為幾乎每件事，所有外界期
望、所有名譽、所有對困窘或失敗的恐懼，在面對死亡時，全都消失了，只有最重要的東
西才會留下。用死亡提醒自己，是避免陷入害怕失去的欲望陷阱，最好的方法。生不帶來
，死不帶去，為什麼不順心而為。

一年前，我被判定得了癌症。早上七點半做斷層掃描時，發現胰臟 裡出現腫瘤，我甚至
不知道胰臟是用來做什麼的。醫生告訴我，幾乎確定是不治之症，大概活不過三到六個月
了。醫生要我回家，好好跟家人相聚，醫生面對臨終病 人總是這樣說。這代表你得在幾
個月內，把將來十年想跟小孩說的話講完，你真的得說再見了。

我滿腦子都是這個判我死刑的診斷。到了晚上做了一次切片，內視 鏡從喉嚨伸進胃再到
腸子，還插了根針到胰臟取出腫瘤細胞。打了鎮靜劑後我不省人事，但是我太太陪著我，
看著醫生檢查。她跟我說，當醫生查看癌細胞後喜極而 泣，因為那是非常少見的胰臟癌
，可以用外科手術切除。我現在完全康復了。

那是我最靠近死神的一刻，希望也是未來幾十年最接近的一次。徘 徊死亡關卡後，我更
要告訴大家：沒有人想死，即使那些想上天堂的人，也想活著上天堂。但死亡是我們共同
終點，沒人逃得過。死，更是生命最偉大的發明，是送 舊迎新、傳承生命的媒介。現在
新生代是你們，但不久的將來，你們也會年華老去，離開人生的舞台。抱歉形容得這麼戲
劇化，但這是真的。

生命短暫，不要浪費時間活在別人的陰影裡；不要被教條所惑，盲從教條等於活在別人的
思考；不要讓他人的噪音壓過自己的心聲。最重要的，有勇氣跟著自己的內心與直覺。

求知若渴，虛心若愚。

人生的三堂課之二_愛與失去(轉貼)

我很幸運，年輕時就知道自己愛做什麼。二十歲時，我跟沃茲一起 在我家的車庫開創了
蘋果電腦。咱們拚了老命工作，蘋果十年內從一間車庫、兩個年輕小夥子，擴展為一家員
工超過四千人、二十億美元營業額的公司。在此前一 年，我們推出了最棒的作品——麥
金塔，而就在我正要踏入人生的第三十個年頭，結果是我被開除了。

自己創辦的公司，怎麼會開除自己？好吧，當蘋果電腦日益擴大， 我聘請一位在經營上
頗有才華的傢伙，他在頭幾年確實也幹得不錯。但我們對願景有很不同的想法，鬧到分道
揚鑣；董事會站在他那邊，炒了我魷魚，還公開把我請 出公司。我整個生活重心的東西
頓時消失了，完全不知所措。

在這幾個月裡，我實在不知該如何是好，更覺得令企業界前輩失望 了：他們傳給我的接
力棒，掉了。我找了創辦HP的派克（David Packard）、創辦英特爾的諾宜斯（Bob Noyce
），跟他們說我把事情搞砸了，甚至想離開矽谷。但我的想法逐漸變了，我發現我仍然愛
著曾做過的事業，在蘋果的日子一點兒也沒有改變我愛的事。即 使人們否定我，可是我
還是愛做那些事情，所以我決定從頭來過。

那時候我不知道，但現在回過頭看，蘋果開除我卻是我人生最好的經歷。從頭來過的輕鬆
替代了成功的沉重，釋放了我，讓我自由自在進入這輩子最有創意的年代。

接著的五年，我創辦了NeXT，又開了皮克斯，也墜入了情網。 皮克斯製作世上第一部全
電腦動畫電影《玩具總動員》，現在已是全球最成功的動畫公司。接著我的人生大轉彎，
蘋果購併了NeXT，我重回了蘋果，而NeXT 發展的技術更成為反敗為勝的關鍵。同時間，
我也有了幸福的家庭。

我敢打包票，蘋果沒開除我的話，這些事絕不會發生。這是帖苦藥，可是我需要這個苦。
人生有時就像掉了塊磚頭砸到你，但不要失去信心。你得找到你的最愛，工作是如此，愛
情也是如此。

人生的三堂課之一_人生的點點滴滴(轉貼)

我在里德學院念了六個月就辦休學了。退學前，一共休學十八個月。我為什麼休學？

故事要從我出生前談起。我的親生母親是大學研究生，年輕的未婚 媽媽，她打算讓別人
收養我，更相信應該讓擁有大學學歷的夫婦收養我。我出生時，她就準備由一對律師夫婦
收養我。但這對夫妻最後一刻反悔了，他們想要女孩。 所以在等待收養名單上的一對夫
妻，在半夜裡接到一通電話，問他們：「有一個意外出生的男孩，你們要認養他嗎？」他
們說：「當然。」

後來我的生母發現，我現在的媽媽從來沒有大學畢業，我現在的爸爸則連高中畢業也沒有
，她拒絕在認養文件上簽名同意。直到幾個月後，我的養父母同意將來一定讓我上大學，
她才軟化態度。

十七年後，我真的上大學了。但我無知地選一所學費幾乎跟史丹佛一樣貴的學校。

我的藍領階級父母，把所有的存款都花在我的學費。六個月後，我看不出念大學的價值到
底在哪裡。那時候，我不知道這輩子要幹什麼，也不知道念大學能對我有什麼幫助，而且
我為了讀大學，花光父母畢生的積蓄，我決定休學，相信船到橋頭自然直。

在那時候，這是個讓人害怕的決定；但現在來看，卻是我這輩子下 過最好的決定之一。
休學後，再也不上無趣的必修課，直接聽我愛的課。只是這一點兒也不浪漫。我沒有宿舍
，我得睡在朋友家的地板，靠回收可樂瓶罐的五先令填 飽肚子，到了星期天晚上走七哩
遠的路，繞去印度教的 Hare Krishna 神廟吃頓大餐。但那時我追尋的興趣，現在看來都
成了無價之寶。

比如說，里德學院擁有幾乎是全國最好的英文書法課程 〈caligraphy instruction〉。
校園裡的海報、教室抽屜的標籤，都是美麗的手寫字。我休學去學書法了，學了serif 與
san serif 字體，學會在不同字母的組合間變更字間距，學到活版印刷偉大的地方。書法
的歷史與藝術，是科學文明無法取代的，令我深深著迷。

我從沒想過這些字，會在將來影響我的人生。但十年以後，當我設計第一台麥金塔電腦，
腦袋浮想當時所學的東西，把這些字體都放進了麥金塔裡，這是第一台能印出漂亮字體的
電腦。如果我沒愛上書法課，麥金塔就不會有這麼多變化的字體。

後來Windows〈視窗作業系統〉抄襲了麥金塔，如果當年我沒這樣做，大概世界上的電腦
都不會有這些東西，印不出我們現在看到的美麗字體了。當然，當年還在學寫字時，是不
可能把這些點點滴滴先串在一起，但是十年後回顧，一切就自然、清楚地發生了。

我得強調，你不能先把這些人生點滴兜在一塊；惟有將來回顧時，你才會明白這些點點滴
滴是怎麼串聯的。你得要相信現在體會的一切，未來多少會連接在一塊。你得信任某個東
西，直覺、命運，或是因果也好。這種作法從來沒讓我失望，更豐富了我的生命。

編織領培夢

 

兩年多前

 

在竹山這個地方

 

我開始編織我的領培夢

 

飛鼠、貝克、簡捷、小羽、舜雯、姜林、巧紋、韻如、張卉

 

第十小隊的相遇

 

現在各奔東西

 

在我第二次成為回饋學員回到竹山的今天

 

遇到了飛鼠

 

所有回憶

 

浮現

 

還記得我們寫下的約定嗎？

 

那些我們的手印

 

看著那時的照片

 

懷念

 

等待

 

下一次的相遇

[轉錄][文章] 生命是一連串長期而持續的累積

作者：台灣清華大學彭明輝教授，原文刊於該系刊物.





許多同學應該都還記得聯考前夕的焦慮：許多同學應該都還記得聯考前夕的焦慮：


差一分可能要掉好幾個志願，甚至於一生的命運從此改觀！





到了大四，這種焦慮可能更強烈而複雜：到底要先當兵，就業，還是先考研究所？


我就經常碰到學生充滿焦慮的問我這些問題。可是，這些焦慮實在是莫須有的！





生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而毀了一個人的一生，


也不會因為單一的事件而救了一個人的一生。屬於我們該得的，遲早會得到；


屬於我們不該得的，即使僥倖巧取也不可能長久保有。





如果我們看清這個事實，許多所謂"人生的重大抉擇" 就可以淡然處之，根本無需焦慮。


而所謂"人生的困境"，也往往當下就變得無足掛齒。





以聯考為例：


一向不被看好好的甲不小心猜對十分，而進了建國中學；


一向穩上建國的乙不小心丟了二十分，而到附中。


放榜日一家人志得意滿，另一家人愁雲慘霧，好像甲，乙兩人命運從此篤定。


可是，聯考真的意謂著什麼？可是，聯考真的意謂著什麼？


建國中學最後錄取的那一百人，真的有把握一定比附中前一百名前景好嗎？


僥倖考上的人畢竟只是僥倖考上，一時失閃的人也不會因為單一的事件而前功盡棄。





一個人在聯考前所累積的實力，絕不會因為放榜時的排名而有所增減。





因為，生命是一種長期而持續累積的過程！所以，三年後乙順利的考上台大，


而甲卻跑到成大去。這時回首高中聯考放榜的時刻，甲有什麼好得意？而乙又有什麼好傷


心？





仔細比較甲與乙的際遇，再重新想想這句話："生命是一種長期而持續的累積過程，


不會因為一時的際遇而終止增或減聯考排名只是個表象，有何可喜，可憂，可懼？





我常和大學部同學談生涯規劃，問他們三十歲以後希望再社會上扮演什麼樣的角色。


可是，到現在沒有人真的能回答我這個問題，


他們能想到的只有下一步到底是當兵還是考研究所聯考制度已經把我們對生命的延續感徹


底瓦解掉，


剩下的只有片段的"際遇"，更可悲的甚至只活在放榜的那個(光榮或悲哀的)時刻！





但是，容許我不厭其煩的再重複一次：


生命的真相是一種長期而持續的累積過程(這是偶發的際遇無法剝奪的)，


而不是一時順逆的際遇。如果我們能看清處這個事實，生命的過程就真是"功不唐捐"，


沒什麼好貪求，也沒什麼好焦慮的了！剩下來，


我們所需要做的無非只是想清楚自己要從人生獲得什麼，然後安安穩穩，誠誠懇懇的去累


積就是了。





我自己就是一個活生生的例子。 從一進大學就決定不再念研究所，所以，


大學四年的時間多半再念人文科學的東西。畢業後工作了幾年，才決定要念研究所。


碩士畢業後，立下決心：從此不再為文憑而唸書。誰知道，世事難料，


當了五年講師後，我又被時勢所迫，整裝出國念博士。





出國時，一位大學同學笑我：全班最晚念博士的都要回國了，


你現在才要出去？兩年後我從劍橋回來，覺得人生際遇無常，莫此為甚：


一個從大一就決定再也不鑽營學位的人， 竟然連碩士和博士都拿到了！和博士都拿到了


！





屬於我們該得的，哪樣曾經少過？而人生中該得與不該得的究竟有多少，我們又何曾知曉


？


從此我對際遇一事不能不更加淡然。


當講師期間，有些態度較極端的學生會當面表現出他們的不屑；從劍橋回來時，卻被學生


當做不得了的事看待。





這種表面上的大起大落，其實都是好事者之言，完全看不到事實的真相。


從表面上看來，兩年就拿到劍橋博士，這好像很了不起。但是，


在這"兩年"之前我已經花整整一年， 將研究主題有關的論文全部看完，並找出研究方向


；


而之前更已花三年時間做控制方面的研究，並且在國際著名的學術期刊中發表論文的成果


，


老愛在表面上以斷裂而孤立的事件誇大議論，因此每每在平淡無奇的事件上強做悲喜。





可是對我來講，每當講師期間被學生瞧不起，以及劍橋剛回來時被同學誇大本事，


都只是表象。事實是：我只在乎每天二十四小時點點滴滴的累積。


拿碩士或博士只是特定時刻裡這些成果累積的外在展示而已，


人生命中真實的累積從不曾因這些事件而終止或加添。





我高中最要好的朋友，一生背運：高中考兩次，高一念兩次，


大學又考兩次，甚至連機車駕照都考兩次。畢業後，他告訴自己：我沒有人脈，


也沒有學歷，只能靠加倍的誠懇和努力。現在，他自己擁有一家公司，年收入數千萬。





一個人在升學過程中不順利，而在事業上順利，這是常見的事。


有才華的人，不會因為被名校拒絕而連帶失去他的才華，只不過要另外找適合他表現的場


所而已。





反過來，一個人在升學過程中太順利，


也難免因而放不下身段去創業，而只能乖乖領薪水過活。





福禍如何，誰能全面知曉？我們又有什麼好得意？又有什麼好憂慮？


人生的得與失，有時候怎麼也說不清楚，有時候卻再簡單不過了：


我們得到平日累積的成果，而失去我們不曾努力累積的！





所以重要的不是和別人比成就，而是努力去做自己想做的。


功不唐捐，最後該得到的不會少你一分，不該得到的也不會多你一分。





好像是前年的時候，我在年第一，第二名。可是從高一我就不曾放棄自己喜歡的文學，


音樂，書法，藝術和哲學，而他卻始終不曾分心，因此兩個人在學術上的差距只會愈來愈


遠。


反過來說，這十幾二十年我在人文領域所獲得的滿足，恐怕已遠非他所能理解的了。





我太太問過我，如果我肯全心專注於一個研究領域，是不是至少會趕上這位同學的成就？


我不這樣想，兩個不同性情的人，註定要走兩條不同的路。不該得的東西，


我們註定是得不到的，隨隨便便拿兩個人來比，只看到他所得到的，卻看不到他所失去的


，這有什麼意義？





從高中時代開始，我就不曾仔細有人問我，既然遲早要念博士，


當年念完碩士?早出國，今天是不是可以更早升教授？ 我從不這樣想。


老是斤斤計較著幾年拿博士，幾年升等，這實在很無聊，


完全未脫離學生時代"應屆考取"的稚氣心態！





人生長的很，值得發展的東西又多，何必在乎那三，五年？


反過來說，有些學生覺得我"多才多藝"，生活"多采多姿"，好像很值得羨慕。


可是，為了兼顧理工和人文的研究，我平時要比別人多花一倍心力，


這卻又是大部分學生看不到，也不想學的。





有次清華電臺訪問我："老師你如何面對你人生中的困境？"


我當場愣在那裡，怎麼樣都想不出我這一生什麼時候有過困境！


後來仔細回想，才發現：我不是沒有過困境，而是被常人當作"困境"的境遇，


我都當作一時的際遇，不曾在意過而已。





剛服完兵役時，長子已出生卻還找不到工作。我曾焦慮過，


卻又覺得遲早會有工作，報酬也不至於低的離譜，就不曾太放在心上。


念碩士期間，家計全靠太太的薪水，省吃儉用，


但對我而言又算不上困境。一來，精神上我過的很充實，二自己有機會轉行去教書(做自


己想做的事)。





三十一歲才要出國，而同學正要回系上任教，


我很緊張(不知道劍橋要求的有多嚴)，卻不曾喪氣。


因為，我知道自己過去一直很努力，也有很滿意的心得和成果，只不過別人看不到而已。





我沒有過困境，因為我從不在乎外在的得失，也不武斷的和別人比高下，


而只在乎自己內在真實的累積。我沒有過困境，因為我確實了解到：


生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而有劇烈的起伏。





同時我也相信：屬於我們該得的，遲早會得到；屬於我們不該得的，即使一分也不可能加


增。





假如你可以持有相同的信念，那麼人生於你也會是寬廣而長遠，也沒有什麼好焦慮的了。